La vie en rose :)

Carnégie, j'indique les références des livres que je dois consulter aux charmantes (ironie ?) dames de l'accueil, ce sont des livres du XVIIe siècle, on m'indique donc la salle "patrimoine". J'entre dans cette salle, personne, juste une archiviste au téléphone. Là, toute tremblante devant le génie de nos ancêtres et de leurs écrits que je vais consulter (j'en fais trop là), je lui tends timidement la feuille où sont notées mes références. Elle se lève, va chercher le préposé-à-ramener-des-bouquins (voire plus loin), me demande en attendant de mettre des gants blancs et d'écrire uniquement au crayon à papier. Attention, on joue dans la cour des grands !!

Les livres arrivent avec grand cérémonial : le préposé-à-ramener-les-bouquins s'avance tout doucement avec deux livres soigneusement coincés entre ses deux mains (ce poste est ô combien important, imaginez qu'il fasse tomber des manuscrits du XIIe siècle et que ceux-ci explosent en plusieurs milliards de grains de poussière, et que justement ça soit dans ces manuscrits qu'on l'on aurait du découvrir que la cathédrale a été construite par des extra-terrestres !! IMAGINEZ l'angoisse de ce pauvre garçon, qui transporte des livres aussi précieux et qui ne s'imagine pas qu'un simple faux pas peut changer la connaissance du monde !!) (ou alors, il peut faire aussi tomber des vieux registres d'impôts dont tout le monde se fiche ... mon dieu quelle vie stressante). Bref, le jeune homme arrive, dépose ses précieux trésors, et repart aussi doucement qu'il est arrivé.

Emue, j'ouvre le premier livre, qui est un recueil de poésies. Pas d'intérêts dans le cas présent. On passe.

Deuxième livre, les pages sont toutes rigides à cause de la lourdeur du temps qui leur a pesé dessus. Ce bouquin est une chronologie des évènements ecclésiastiques de l'avènement du christiannisme jusqu'au XVII siècle (siècle dont date le bouquin, vous suivez, pas besoin de vous le rappeler). Rien de ma foi bien folichont ...

Quand soudain ... (jamais vu autant de suspens dans des archives)

Un homme a laissé des commentaires dans la marge !! Ces commentaire étant tracés à la plume, j'en déduis que l'horrible taggueur n'est pas de notre époque. Après avoir feuilleté le livre, je découvre qu'il s'agit d'un révolutionnaire, qui, après avoir confisqué ce livre à l'Eglise pendant la Révolution, s'est amusé à le lire, et à ajouter ses commentaires (en rapport avec le sujet, bien entendu ...).

D'où le but de cet article, vous communiquer ce magnifique commentaire de ce révolutionnaire anonyme, qui m'a bien fait rire, tellement que la madame l'archiviste devait se demander comment on pouvait rire au milieu d'autant de vieux papiers.


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Les règles d'or du vendangeur

Les vendanges ne sont pas une partie de plaisir ! Les novices s'en rendent vite comptent, et s'en mordent les doigts ! Pour les aider dans leur nouvelle arrivée dans les vignes, nous sommes allés à la rencontre des anciens, ceux qui ont plus de 10 ans de vendanges derrière eux, et qui ont donc de ce fait une grande experience dans le domaine. Ce sont un peu les sages du sécateur. En sont ressorties 10 règles phares à respecter, qui, nous l'espérons, pourront profiter aux moins érudits et aus débutants ! Bon courage !

1. Ne jamais vendanger avec une montre, un portable ou tout autre objet pouvant donner l'heure (c'est vital pour le moral)
2. Ne jamais regarder devant soi pour essayer d'aperçevoir la fin de la rangée, et ne jamais se retourner pour voir le début (idem pour le moral)
3. Ne pas mettre de la salade dans les paniers (comprendre : ne pas mélanger de feuilles avec le raisin, ndlr)
4. Mettre des gants (c'est vital ici pour la totale composition de la main)
5. Bien manger et boire, les forces ne sont pas superflues
6. Ne jamais poser son sécateur dans un panier ou par terre, sous peine de ne jamais le retrouver !
7. Ne pas couper le doigt du binôme
8. Ne jamais s'assoir ou s'alonger entre deux rangées, sous peine ne plus pouvoir se relever !
9. Essayer le plus possible de ne pas envoyer du jus de raisin, des branches ou autres vers son coéquipier
10. Et enfin, toujours garder à l'esprit le dicton : Il y a toujours un premier et un dernier.

Des règles à suivre, pour des vendanges paisibles =)


Un sécateur, c'est ma foi tout simple. Comme une paire de ciseaux, il suffit de le tenir dans la main, de placer entre les lames ce que l'on veut couper (ici en l'occurence, une tige de grappe de raisin) et de l'actionner pour couper ladite chose. Cependant, pendant les vendanges, ce geste est très répétitif, et peut (hélas c'est même tout le temps le cas) devenir très lassant.
Alors, la question que nous nous sommes posés à la rédaction, c'est comment un objet si simple mais qui peut faire autant de merveilles, peut-il devenir un nouveau centre d'intêrét pour tous ces vendangeurs blasés ?
Nous sommes allés enquêter, et nous avons trouvé la solution !!! Voici en exclusivité pour vous amis vendangeurs, de nouveaux usages pour votre sécateur, à essayer sans attendre !

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1. servir à découper les feuilles et à faire de jolis découpages
2. permettre au vendangeur de se gratter très précisement
3. tuer quelqu'un (pour celà, se reporter à notre prochain article !!)
4. faire fuir les araignées
5. recueillir les coccinelles en détresse et permettre au vendangeur de compter leur âge
6. faire un rythme, et devenir la base d'une chanson made in vignes
7. permettre au vendangeur de se venger de son mal de dos sur un bois de bois abandonné ou sur une grappe moisie

Alors, vous aussir soyez créatifs, et envoyez-nous vos idées de custo'sécat !!


Certes, cette tâche est difficile, mais pas impossible !! Notre reportrice s'est penché sur le sujet, et bonne nouvelle pour vous, amis vendangeurs, il existe de nombreuses solutions pour refroidir quelqu'un.

Tout d'abord, il existe la bonne vieille version du sécateur planté dans le coeur, mais c'est banal et peu spectaculaire. Nous vous proposons d'innover, en utilisant ce qui se trouve autour de vous. Un piquet de vigne permet d'empaler, les roues du tracteur sont un outil 100% efficaces. Vous pouvez aussi l'empoisonner en le faisant respirer du CO², le noyer dans la boue, l'aveugler avec du jus de raisin ou l'étrangler avec les fils métalliques.

A vous de jouer ! Et n'oubliez pas de cacher le corps dans les caisses de raisin pour que votre méfait reste le plus longtemps possible inconnu de vos patrons.


La semaine prochaine dans Vendanges magazine : comment compter efficacement le nombre de grains de raisin que vous cueillez par jour, les différents moyens d'accéler le temps, et comment avouer à son binôme qu'il oublie la moitié du raisin aux pieds, avec en bonus, le livret inédit du vocabulaire du vendangeur novice !